Aca voy.

Buenas tardes, se que ya nadie lee Blogspot pero escribir pensando que del otro lado alguien me lee me da esperanzas de sentirme acompañada cuando me invaden estos sentimientos, sean buenos o malos.

Comienzo de un año nuevo, todos reflexionan, yo ya lo vengo haciendo hace meses asi que esto seria un recuento de lo sentimientos que vengo sintiendo hasta ahora. Para poder llenarnos de luz debemos primero vaciar toda la oscuridad dentro, así que ahí voy.

Me siento un poco cansada, no como hace unos meses cuando estaba sometida a tomar 4 veces al día medicación, pero igual de alguna manera es el mismo sentimiento el que me invade. Porque sí, porque ya no hay explicación, es una comodidad de mi cerebro, el sentirse en un lugar cómodo, sea cual sea el lugar, porque ya es conocido y nos quedamos con aquello que ya sabemos que estaremos a salvo, pero no, porque cada vez se hace mas duro, mas denso, mas oscuro, me voy acostumbrando a eso y después es difícil salir aunque sea por un rato.

Estos días que fueron las fiestas no pude dormir, no podía comer, o comía de prisa y despues las nauseas golpeaban mi garganta. Supe que todos estos años estuve gobernada por la ansiedad, amiga de todos los veranos, y yo culpaba la angustia. Me agota, me pesa en los hombros, tanto que ni siquiera puedo estar un rato sentada sin sentir dolor en la cervical.


Pense en mí, en él, en ellos, en ellas, en todos, absolutamente todos y no encontré alguien que me aliviara, aunque sea un rato, porque esa misma persona que me aliviaba termino por sofocarme, inmovilizarme por unas horas hasta desaparecer y dejarme agotada mentalmente.

Estoy realmente cansada de todo esto, quiero terminar con todo pero ya no se por donde empezar, dicen que el cuerpo tiene memoria, que nunca se vuelve a estar mal porque uno aprende a usar las herramientas que usó cuando cayó, pero yo siento que cada caída es mas intensa y mas dolorosa, tanto que ya las lagrimas cuestan en salir porque estan acostumbradas al dolor.

Se que debo comenzar por mis pensamientos, que muchos hacen que me sienta peor, pero cuando quiero admitir, aceptar para poder seguir me invade una angustia que me deja paralizada por un buen rato, hasta que borro cualquier pensamiento (imposible porque aunque no lo piense esta ahi) se vuelve sensación y listo, ya no hay vuelta atrás, no hay como quitarlo de mi piel.

Me vuelvo apática con los demás, cada vez siento menos, y si siento es algo negativo, ¿como combatirlo? no quiero resignarme, peleo mucho, a veces demasiado sin ningún logro. Y entonces me rindo, me acuesto y duermo todo el día con tal de que pase el día rápido.

No se hasta cuanto voy aguantar, ahora me siento mas controlada pero no se puede vivir así, todos los días sin ganas de hacer nada, invadida por culpas, añoranzas, heridas, abandonos, ya estoy cansada...

Pero bueno, aca voy, ultima oportunidad para buscarme una razón de vivir.